Phil et le Cochon

Ce matin j’ai attendu… pis attendu. En faîte c’était crissement long. J’étais sur les chaises dans le ptit corridor juste avant le bureau des A.P.I.. Pis c’était long… mais long! Ça ce peut juste pas! Fak la j’me tanne, j’me lève pis j’vais voir la secrétaire.

- Madame, c’parce que ça fait comme une heure que j’attends pis y’a pas plus d’A.P.I. pour m’aider…
- Écoute… va, cogne un coup pis entre, sûrement qui sont pas si occupé que ça à c’temps-ci de l’année.
- Eh ben… merci…

Alors, j’écoute son conseil. J’y vais, pis j’cogne un coup. Personne qui répond. Bon, et ben, j’entre. J’tourne la pogné, ouvre la porte pis qu’est-ce que j’vois pas… Un cochon câlice! Un câlice de cochon, assis au bureau de l’A.P.I….

J’dis un « Bonjour monsieur! Est-ce vous pourriez m’aider j’ai comme un problème avec mon horaire pour la prochaine session. »

Puis j’ferme la porte, comme si y’avait rien d’anormal…

Rien d’anormal… ouin… C’est ça…

- Criss té t’un cochon tabarnak! Qu’est-ce que tu fous là?

Le cochon dit rien… bien sur… c’t’un cochon quand même. Y me regarde… pas comme un cave, pire, comme un calice de cochon. Pis là, y r’garde devant lui pis y de met à faire un sale bruit dégelasse avec son ostie d’groin.

- Ok, là, sa va faire, tu m’écœures, tu mérites juste que j’te pisse dessus.

C’tais vraiment plus fort que moi. J’ai défaite mon zipper pis j’y ai pissé dans face. L’ostie de porc y’a même pas réagis…

Mais au même moment, y’a des agents internationaux de la protection des animaux qui son rentré dans le bureau pour m’arrêter. Y m’ont emmené à la plus haute instance des tribunaux canadiens où j’ai formellement été accusé d’assaut corporel envers un animal travaillant pour le gouvernement. Six mois de prison plus travaux forcés.

Finalement, les cochons dominent déjà le monde. On s’en rend juste compte en leur pissant dans face.